Regresando....

De pequeña solìa arrancar hojas de un viejo cuaderno para plasmar en ellas todas las cosas que por verguenza no me atrevia a decirle a las personas. Sentada y llorando en aquel balcon por un momento podia sentirme realmente yo y sufrir a mis anchas, hasta llegue a conseguirme un diario, que mama me obligo a quemar ya que decia que era el principal motivo de mi depresion y de aquel intento de suicidio del que hasta el momento me culpan.
Deje de escribir para no fastidiar a los que me rodeaban con la tristeza de mis escritos, deje de pensar para no lastimar a aquellos que se sentian los culpables de tan patetica melancolia, de los desagradables recuerdos que mi novio ya no desea escuchar por enesima vez desde hace mas de 5 años, de los llantos a media noche que no dejaban dormir a papa y a mama que rezongaban sin piedad por mi estupida depresion. Deje de ser yo para no fastidiar a nadie, comence a sonreir y a mostrar mi mejor rostro ante las dificultades para que todos se sintieran mejor, lo he intentado ya por varios años, hasta llegue a pensar que habia alcanzado por fin la ansiada madurez que todo aquel que me conoce desea de mi. Sueños vanos, sigo siendo la misma, solo que ahora todo aquello que intentaba esconder esta inundandome y amenazando con hacerme explotar al menor descuido, y vaya descuidos los que tengo...
Hoy vuelvo a escribir desde el ultimo trsite diario que me obligaron a romper hoja por hoja, y vuelvo a escribir porque necesitaba rebelarme aunque sea mediante esta via a lo que ya no puedo soportar mas. Necesito ser mala, inmadura, tonta y lo menos perfecta posible por cualquier medio, necesito gritar incoherencias y sufrir si me da la gana, necesito llorar sin dar explicaciones, sin responder: "estoy bien, no te preocupes, es solo el stress del trabajo, los problemas en casa, las interminables discusiones con ese amor de mi vida que ha olvidado como entenderme, necesito sentirm triste sin que nadie se sienta culpable, por eso hoy vuelvo a la mejor y unica amiga que he podido tener: la palabra, porque se que tu, querido lector (si es que hay alguno), no te sentiras culpable de mis ganas de sentirme triste y llorar, ya que probablemente lo unico que pienses es que estoy medio loca, y eso me hara exenta de toda culpa para poder volcarme a mi tristeza sin preocuparme por lo que me digas, en fin, me debo ir... espero regresar